适合深夜单身朋友圈发的说说
、我死了的最终一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我灵魂上绝不会输给你的。
、吃货说我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。
、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
、你个小学上了一八年的货，不要在这里乱叫。
零、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了？
一、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
二、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
三、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
四、真爱的一刹那，即可治愈多年的心碎。
五、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
六、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
七、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
八、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
九、现实和网络里总是有那么多少人伤春悲秋的。
零、几百块钱也叫钱啊！真逗。那她妈是命！命！命啊！
一、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想难题，就满脑袋糨糊。
二、拥有幽默的口才，便拥有了一笔无价的财富，使你终身受益。
三、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
四、其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。
五、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
六、我认为，只要进步自我就应该挑战极限。
七、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
八、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
九、世上的白痴那么多，可是你确实里面的佼佼者。
零、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
一、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
二、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
三、小编认为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
四、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
五、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
六、生活再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！
七、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
八、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
九、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
零、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
一、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
二、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
三、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
四、全球上最没用的物品及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
六、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
八、没有操作就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。
九、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
零、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。
一、男生，女生，穷书生，生生不息。初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍。
二、黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊！
三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
四、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
五、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
六、英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
七、对你的长相，我建议大家还是领会为主啊！
八、我低着头，沉默不语，不是虚心，而是在找砖头。
九、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成八块还是一二块？我想了想说：还是八块吧！一二块吃不完！
零、你的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。
一、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
二、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
三、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
四、两情若是长久时，还不结婚待什么时候？
五、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
六、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
七、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
八、老鼠扛刀，满街找猫。
九、岁月欠了我太多，我完全不会放过它。
零、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
一、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
二、你找对象得去动物园甚至要离开地球，天苍苍，雨茫茫，呵呵你死爹又死娘，你个畜牲小子。
三、导演你还没和我潜制度呢？可别欺负我六零后哦，人家好怕怕的。
四、据说脸大的人不能用触屏手机，由于一笑会把电话给挂了。
五、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
六、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
七、这城市那么空，这回忆那么凶。
