我劝你分手你分了吗?

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我劝你分手你分了吗?
以下情景我相信多数人都经历过再或者起码肯定听说过。
闺蜜或者一个玩的不错的朋友就统称为A,某天哭哭啼啼的找你,说自己跟男朋友分手了而且真的死心了再也不会和好了。
你一听肯定不能坐视不理阿,就得听着她一顿娓娓道来,把事件的前因后果弄明白了,如果你是个无脑闺蜜或者没太放心上一顿附和也就完了,如果你本着本着负责的原则又比较明理,那肯定少不了一顿分析了,指出他们各自哪对哪不对,如果确实是男方做了不可饶恕的原则的错误,例如出轨、动手、欠钱不还那肯定最终就要落到分手这两个字上。
这时候A抱着你一顿哭诉,告诉你自己不会再犯傻了,以后彻底跟这个渣男彻底划清界限,顺便对你一顿感谢,还是友情比爱情靠得住多了,谢谢你的陪伴和开导。你自认为自己学雷锋做好事拯救了一个失足渣男的天真少女不禁一股自豪之情油然而生。
然后第二天A就面带笑容的告诉你,我们和好了,我觉得他是爱我的。
你心里????再过分点还可能埋怨你的不是,哎呀你是不是自己单身看不得别人恋爱阿人家都劝和不劝分你怎么能劝我们分手呢害得我们差点真的分手了。
你心里mmp??????不是,大姐不是你跟我说他多么多么渣,给我讲了那么多不可饶恕的罪行,说自己瞎了眼才和他在一起的吗?怎么转天改口供不认人了呢???
有没有共鸣!是不是你也经历过!
如有雷同绝非巧合:)
这些天我真的特别忙,忙什么呢,忙着回复后台留言,基本上从推文开始就回复到后半夜天快亮了为止,有很多朋友遇到感情问题,出于对我的信任,愿意把自己的感情问题说给我听,希望得到我的帮助。
对此,其实我是非常感动的,因为茫茫人海中我们素未谋面又非亲非故,而读者愿意相信我,寻求我的帮助,这是一种莫大的信任,所以为了不辜负读者的信任,每一条留言我都认真看尽量给出中肯的建议。
吵架了有分歧我就建议两方开诚布公的沟通一下别用固执意气用事误会了对方,失恋了走不出来,我就告诉她不要执着于眼前的小情小爱,还有漫长的人生,时间和新欢会带她走出来的,眼下最要紧的是提升自己过好自己的生活。
但是,有一类留言看的我是又心疼又气又急。就是上面说的A那种,对方出轨多次,聊骚成性,一毛不拔不舍得在你身上花一分钱,吵架时言语恶毒甚至动过手,或者自己游手好闲还找你借钱。那肯定妥妥的得分手阿,这都不是能被原谅的事阿,恋爱可以谈但是底线咱得有吧!
经常有这样的女生,其实心里也认可别人说的是对的,自己男友是渣男。但是自己就止不住的为对方找理由:
“可是他跟我说,我跟别人不一样他对别人都只不过是玩玩而已他最爱的是我,他说他我是特别的,他觉得我跟别的女孩都不一样。”
他现在对我抠门是为了攒钱为了我们的以后(最大的可能就是你们根本没有以后),我就是太粘人了他才会烦的,是我自己作。分手以后,过不了多久,他还是爱我的,还是给他一个机会吧。
有的人自尊自爱,知道自己的底线在哪,一旦自己被“渣”,立马抽身,绝不吃第二次亏。
有的人三番五次的被骗,被欺负,心里被伤的千疮百孔,仍然执迷不悟不肯逃离自己幻想的舒适区。
越是被欺负被“渣”的,越是难以抽身,越是习惯性的原谅渣男。这就是人与人之间的差别。
经济学上,有个词叫“沉没成本”,意思是再不可能收回的支出。
这个词也同样适用于感情,那些你对渣男付出的时间、精力、感情、金钱就是你的沉没成本。
沉没成本的高低和离开渣男的难易程度成正比
沉没成本越低,你就越容易离开渣男。
沉没成本越高,离开渣男就越难。
经济学还有一个词也特别好,叫止损。止损也叫“割肉”,是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时,及时斩仓出局,以避免形成更大的亏损。
也就是说你在一个渣男身上吃了亏就赶紧撤离避免吃更大的亏。
希望女孩子们认清自己在渣男上的沉没成本然后及时止损。
别等到你伤的不行不行的时候,再回想,
当时我劝你分手的时候你分了吗?
-END-
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